tag:blogger.com,1999:blog-43754164040302305922024-03-05T19:17:45.901-08:00Can I tell you a story?O Sol sempre está lá - só que nem sempre conseguimos enxergá-lo.Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.comBlogger105125tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-83357379039939609212011-08-16T10:21:00.000-07:002011-08-16T10:24:46.118-07:00Vem gemt<a href="http://nanetys.wordpress.com"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiLBwYlRP6UAAhFObhNtny5k3sKcyz1Q3eVlUWAjOwdyAr5Cuwjp9p9v6Xd3YCuIb-OdObRTvXwgevA-lM8Ztztr_o7YttJQnQlpk2HrwQvSa3P7r9TvbMU1KXcZ707G2Bmoix1iJlIxhSL/s320/tumblr_lj7h4skM471qe9nfi.gif" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5641505493604049954" /></a>Clique na imagem e descubra para onde eu fui. QSunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-50601013939402248792011-02-17T16:41:00.000-08:002011-02-17T16:52:47.645-08:00I just wanna open my heart<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigrPWlIrIWGlcXYrNhMa5dABjL413Md4opCWpQHFo3eDhBtXsTad-k7i1aq1zaQ2Fh8ObwZbGWuK6vYXGAF0v3jDtxgrC880XtlwEi8kKMZjwoxWXXvq5Q1QXuy5nmJNh1h2lNkKEvo35x/s1600/tumblr_lgs8vr8RZM1qbltq9o1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 178px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574826117742637794" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEigrPWlIrIWGlcXYrNhMa5dABjL413Md4opCWpQHFo3eDhBtXsTad-k7i1aq1zaQ2Fh8ObwZbGWuK6vYXGAF0v3jDtxgrC880XtlwEi8kKMZjwoxWXXvq5Q1QXuy5nmJNh1h2lNkKEvo35x/s320/tumblr_lgs8vr8RZM1qbltq9o1_500_large.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#3333ff;">Existem pessoas que te decepcionam e nem percebem. Não "magoar", sabe, mas decepcionar, mesmo. Te fazer pensar "não achei que você faria algo assim". E às vezes elas nem percebem, só estão sendo elas mesmas.<br /><br />É estranho, porque há algum tempo atrás eu me sentia tão próxima de algumas pessoas, e eu meio até que fazia vista grossa pros defeitos delas. E hoje, elas não me parecem mais tão especiais - elas simplesmente são como todas as outras pessoas do mundo. E eu achava que elas me entendiam, que pensávamos igual. E a verdade é que nós pensávamos MESMO igual, só que agora eu não tenho mais aquele mesmo jeito de ver a vida. Eu abri meus olhos pra tantas coisas, e parece que essas pessoas não.<br /><br />Eu devia ficar triste por isso, porque acabei me afastando dessas pessoas. Mas eu não estou mais tão triste assim. Eu tenho meus amigos e minhas amigas de verdade, e eles me entendem mesmo, pensam mesmo como eu. Mais do que isso, eles estão do meu lado, me apoiando e não ficam o tempo todo jogando na minha cara "você mudou tanto", "antes você agiria desse jeito", "você não gostava dessas coisas" e todo esse mimimi. Aliás, meus amigos de verdade nem acham que eu mudei, pra começo de conversa, <em>porque eles mudaram junto comigo</em>.<br /><br />Talvez eu vá me decepcionar com esses amigos algum dia. Talvez eu também esteja idealizando-os como idealizei outras pessoas. Mas, por enquanto, esses amigos que entendem que as pessoas mudam e que quase sempre isso é bom, por enquanto eles são tudo o que eu preciso.</span> <span style="color:#ff0000;">♥<br /><br /></span><br /><br /><em><span style="color:#009900;">PS: Provavelmente, vão ter pessoas que lerão isso achando que eu estou falando delas. Bom, vocês provavelmente estarão enganados, mas se acharem que a carapuça serviu, analisem um pouco suas atitudes. Ou analisem se vale a pena continuar me chamando de "amiga", tanto faz.</span></em></div>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-29172774590632986052011-02-02T04:32:00.000-08:002011-02-02T04:53:32.320-08:00And what's the problem?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWkMGS01lFyBP6Edu0cRprq6y7ITw_FSbyT0aedovN0J8sX8GC8wyg8qSQEN7G5Trf1RFBDkhG_K-EgQ8nPjdK2ipYdrv_eoHw3w7U9SkVdHHAE8T1htrXwVh19frbBkqzzjMXe2Gu2Fam/s1600/kk.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjWkMGS01lFyBP6Edu0cRprq6y7ITw_FSbyT0aedovN0J8sX8GC8wyg8qSQEN7G5Trf1RFBDkhG_K-EgQ8nPjdK2ipYdrv_eoHw3w7U9SkVdHHAE8T1htrXwVh19frbBkqzzjMXe2Gu2Fam/s320/kk.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5569073781816567842" /></a><br />Há mais ou menos dez anos, eu li Harry Potter pela primeira vez. Eu tinha dez anos, eu me apaixonei pelo livro de imediato. E eu e o Harry crescemos juntos. Ele era importante para mim. Quando eu sofri depressão, foi esse livro que me manteve firme - entendem? Chegou ao ponto de ele ter sido a razão da minha vida.<br /><br />E eu sei que por ter sofrido depressão dá pra pensar que eu fui muito infeliz, mas aconteceram muitas coisas boas comigo naquela idade. Eu gostava de ficar o dia inteiro lendo, ou jogando videogame, ou escrevendo histórias bobas e imaturas - mas que eu gostava - no computador. Eu gostava de sempre ter um livro do Harry Potter comigo, eu gostava de imaginar como seria se eu fosse pra Hogwarts, eu gostava de ficar em casa.<br /><br />Então, há mais ou menos um mês atrás eu e minhas primas estávamos conversando sobre nossas adolescências - sendo que uma delas ainda está passando por isso. E eu me lembro muito bem que elas eram quem mais me pediam pra ler os livros do Harry Potter, que a mais velha dizia que eu era o orgulho da família e que a mais nova dizia que queria ser como eu. E então, por alguma razão, a conversa chegou ao ponto em que eu ouvi: "Você não se divertiu na sua adolescência, você só ficava lendo <em>aquele livrinho</em>. Eu me diverti, fui para baladas e peguei muito".<br /><br />Obviamente eu fiquei furiosa com isso. Acho que eu nunca senti tanta raiva delas como naquele momento. Primeiramente, <em>aquele livrinho</em>? <em>Aquele livrinho</em> fez mais por mim do que qualquer outra pessoa na face da Terra, inclusive elas duas! Ninguém tem o direito de me falar que ler Harry Potter tanto quanto eu li foi uma perda de tempo, porque se eu não tivesse feito isso, provavelmente não estaria aqui hoje.<br /><br />E segundo, eu não me diverti? Pra mim, diversão é algo tão pessoal, ninguém pode saber se eu me diverti ou não. Você pode não entender como eu consigo me divertir com as coisas que gosto, mas NADA te dá o direito de dizer que eu não sou feliz de verdade, não importa o quão diferente eu seja de você. O pior é que quando eu tentei explicar isso e falar que me sentiria fútil se ficasse indo em baladas e "pegando muito", acharam que eu é que estava ofendendo, quando na verdade a ofensa que fizeram a mim foi bem mais direta e bem pior.<br /><br />O que eu quero dizer com tudo isso é: ninguém tem o direito de dizer se eu sou ou não feliz a não ser que eles sejam eu, o que eles não são. Eu fui feliz lendo Harry Potter e estudando. Fui feliz porque consegui passar na USP e conseguir um bom emprego através do meu próprio esforço. Sou feliz lendo livros de fantasia, assistindo filmes infantis e desenhos animados, ouvindo música coreana e lendo mangás japoneses. Sou feliz com minhas amigas que gostam da mesmas coisas que eu. sou feliz por nunca ter sido dessas que acham que "ficar" é a melhor coisa do mundo, por não ter feito sexo aos catorze anos de idade, por nunca ter precisado de homem para viver. Sou feliz por tudo o que já me aconteceu de bom e que só <em>eu</em> sei e só <em>eu</em> entendo.<br /><br />Então, é só para lembrar isso a vocês: se uma pessoa diz que ficar trancada no quarto lendo livros e ouvindo música a faz feliz, se uma pessoa diz que ficar indo a festas e agarrando todo mundo a faz feliz, se uma pessoa diz que Restart e Justin Bieber a fazem feliz, se uma pessoa diz que música coreana e mangás japoneses a fazem feliz, <em>então você deve respeitar isso</em>. E se você quer falar mal de alguma dessas coisas, tenha o bom senso de não fazer isso na frente dessas pessoas. Acreditem, <em>eu sei o quanto machuca</em>.Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-36086717909106806282011-01-19T17:53:00.000-08:002011-01-19T18:09:46.393-08:00Change comes...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiImVd2ZeEes8vC5U3jRsV70TKImBsAIHbU2HGz_2AtvSJRjvp3xVkR7vp5qJ2_zM3zI5-FZVrLfewdDs1sPIBvKfUFOz-Z8hAbGou9qC0JKsdRq1bIM9VhJIfoc9VZuqMrSh5E1iNJ68Z/s1600/tumblr_lf1490l0rT1qd8eloo1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5564084387679788818" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiImVd2ZeEes8vC5U3jRsV70TKImBsAIHbU2HGz_2AtvSJRjvp3xVkR7vp5qJ2_zM3zI5-FZVrLfewdDs1sPIBvKfUFOz-Z8hAbGou9qC0JKsdRq1bIM9VhJIfoc9VZuqMrSh5E1iNJ68Z/s320/tumblr_lf1490l0rT1qd8eloo1_500_large.jpg" /></a><br /><div>Eu não gosto muito de mudanças. Não é que eu não consiga me adaptar a elas, sabem, eu consigo, realmente consigo. Mas me incomodam e eu fico séculos me recusando a aceitar a mudança até que eu finalmente tenho que jogar os braços pro alto e me render. Principalmente se a mudança for em mim mesma.<br /><br />Eu mudei tanto - eu continuo mudando tanto - ao longo desse tempo, mas eu nunca quis isso. Por mim, eu ainda seria a mesma pessoa que eu era com 14 anos. Eu ainda seria quieta, falaria pouco, aceitaria tudo, ouviria metal, escreveria poesias, desenharia, seria inocente. Mas quando eu olho para mim mesma agora, eu não sou mais nada disso. Eu ainda sou tímida. Mas depois que me acotumo com as pessoas, eu viro uma matraca, não paro quieta, sou irritante; já estou começando a falar "não" mais vezes, poesia me dá sono, não consigo mais segurar o lápis direito para desenhar, consigo ver maldade em frases totalmente cotidianas ("quem quer experimentar meu miojo?"), não consigo mais ouvir Iron Maiden sem sentir dor de cabeça. Antes eu não dançava, agora é só eu estar sozinha que começo a dançar a qualquer música que eu esteja ouvindo.<br /><br />Eu não sei se queria isso. É verdade que eu acho que agora as pessoas abusam bem menos de mim. É verdade que agora eu tenho menos medo de fazer o que gosto. É verdade que agora eu tenho menos medo de dizer "sim, eu gosto disso, pense o que quiser". É verdade que agora eu me divirto mais, que dou mais risada. Mas também é verdade que eu mudei. E às vezes eu tenho medo de que as pessoas que me conheceram <em>antes</em> não me queiram mais. Porque se tem uma coisa que nunca vai mudar em mim é a necessidade de que meus amigos gostem de mim - porque eu sei que continuaria os amando mesmo que eles não falassem mais comigo - eu ainda me apego fácil demais às pessoas.<br /><br />Então, pra vocês que me conheceram antes, tem problema? Tem problema que agora eu não ouça mais rock pesado? Tem problema que eu ouça k-pop? Tem problema que eu ouça j-rock? Tem problema que eu vire a cara para qualquer poesia que eu vir? Tem problema que eu já não seja mais tão filosófica quanto já fui? Tem problema que eu já não seja a mesma Fernanda de antes?<br /><br />Eu espero que não. Porque sabem, não é nada disso que diz quem eu sou. São vocês. Enquanto vocês estiverem do meu lado, eu vou ser eu mesma. Então, por favor, eu só peço que tentem me aceitar, mesmo que eu não seja mais a mesma.<br /><br /><br /><strike>Primeiro post de 2011 saiu bem filosófico, hein. R I S O S. -qq *apanha*</strike></div>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-24926271796291809182010-12-31T11:20:00.000-08:002010-12-31T11:40:16.267-08:00And tell all the ones you love anything and everything you feel<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB0XzXUOgUHKBrsueE_kkFA4DyoMa9Y_lxCrgZm-d-l8ILlxLVM17q9RXJHyFYsEgGsB1JK9EUz1rnkhQiEbu-MwloqAN_lUcJQrkE1Y1Yvt52zvP5GBgQDIoZc5gFzeTFNF-6PruxCFFK/s1600/Friends_2_by_Monciia_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 178px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5556933477655407890" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB0XzXUOgUHKBrsueE_kkFA4DyoMa9Y_lxCrgZm-d-l8ILlxLVM17q9RXJHyFYsEgGsB1JK9EUz1rnkhQiEbu-MwloqAN_lUcJQrkE1Y1Yvt52zvP5GBgQDIoZc5gFzeTFNF-6PruxCFFK/s320/Friends_2_by_Monciia_large.jpg" /></a><br /><br />Eu vejo muitas pessoas reclamando de 2010, mas pra mim foi o melhor ano da minha vida. Foi o ano em que mais fui feliz. Tiveram coisas ruins, é claro, mas elas foram nada comparado ao resto. Eu ri muito mais do que chorei, e minhas risadas duraram muito mais do que as minhas lágrimas. Esse foi o primeiro ano em que eu não pensei coisas como "queria que minha vida fosse completamente diferente" ou "queria sumir". Eu trabalhei e estudei feito uma condenada, mas ainda assim tive tempo para ser a preguiçosa que sou.<br /><br />Eu ganhei vícios novos <strike>k-pop e j-rock estão aí 8D</strike>, perdi vícios antigos <strike>tipo Naruto -s</strike>, mantive vícios de sempre <strike>Harry Potter, olá ♥</strike>. E por causa dessas coisas eu fiz amizades novas. Também sinto que perdi alguns amigos, mas se eu parar pra pensar não foi exatamente ESSE ano, então não conta. Pela primeira vez, de verdade, eu posso dizer que realmente existem pessoas que sempre vão estar lá para mim - minhas esposas, minhas irmãs adotivas e até mesmo os amigos que não se encaixam nessa lista. Obrigada por tudo. Obrigada por terem feito desse o melhor ano da minha vida.<br /><br />E o que eu desejo a todos que venham a ler isso é que no ano que está por vir o coração de vocês se encha de amor. Clichê, sim, mas não tanto quanto aquele papo de paz e sorte. Eu descobri - e, vejam só, do MELHOR jeito possível - que quanto mais pessoas você amar, quanto menos medo você tiver de abrir os braços para os outros e quanto menos você esperar em troca, mais feliz você se sente. E esse é o único conselho que eu dou: sejam felizes da maneira mais pura possível. Façam os outros felizes. Ao invés de ver as coisas ruins, vejam as coisas boas, só as coisas boas. A sensação é a melhor que existe.<br /><br />E o que eu quero para mim mesma é continuar desse jeito. Continuar caminhando para frente, continuar com as mesmas pessoas que conheci. Continuar descobrindo coisas novas sobre mim mesma a cada dia.<br /><br />E lutar para que todos os anos vindouros sejam como esse. Isso é o que eu quero para mim. ♥Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-66458448012407658882010-12-23T18:16:00.000-08:002010-12-23T18:31:27.267-08:00What's This?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhikz-Qmtw4tEsQYQmWWDBlnnDAgntMtG4qITgaKe9aqTKMsiC40l3LGyW9eHpo_F8HsBVePdiqh-IdEaz_Nf5HNUnaPCWMAeH4ynIhENeN1gclV6zkWyAvfGDj_esStttpDQfeRzWoSgEN/s1600/0088fbbbe904e158afd46532792cfa20-d35i13w_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhikz-Qmtw4tEsQYQmWWDBlnnDAgntMtG4qITgaKe9aqTKMsiC40l3LGyW9eHpo_F8HsBVePdiqh-IdEaz_Nf5HNUnaPCWMAeH4ynIhENeN1gclV6zkWyAvfGDj_esStttpDQfeRzWoSgEN/s320/0088fbbbe904e158afd46532792cfa20-d35i13w_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554067658797539058" /></a><br /><br />Então, eu estou vendo uma galera aí meio de cara virada para o Natal. Bom, eu não posso falar que não entendo o porquê. Primeiro, Jesus não nasceu mesmo dia 25 de Dezembro, até porque o calendário daquela época era diferente e não dá pra saber que dia ele veio ao mundo. Segundo, porque aquela história de família é blá blá blá quase sempre é só desculpa pra falsidade. Terceiro, Papai Noel foi TOTALMENTE capitalizado. Mas, se vocês querem saber, o Papai Noel é um dos motivos que me fazem gostar do Natal o tanto que eu gosto.<br /><br />Primeiramente, vamos aos fatos: Papai Noel existiu SIM. Na verdade, <em>Santa Claus</em> existiu. Ele era São Nicolau (de onde ven <em>Claus</em>), e ele costumava dar presentes para famílias carentes e os jogava pela chaminé, para que não soubessem que foi ele. Quando a notícia se espalhou, a moda pegou e todo mundo começou a fazer isso. Aí, pra não virar bagunça, decidiram que isso deveria ser feito na noite em que Jesus nasceu. E ISSO é o espírito natalino para mim.<br /><br />De verdade, eu não me importo com a falsidade. Pra mim, é o dia do ano em que eu paro e penso em tudo o que eu tenho, em tudo o que eu recebi. Acho que é o meu Thanksgiving. Eu esqueço as coisas ruins e penso em todos os presentes que recebi. Eu acredito em Deus, sabe, e nesse dia eu vejo que Ele me deu muito mais do que qualquer pessoa poderia me dar. Eu admito que não sou de rezar muito, nem de agradecer a Deus todos os dias, mas no Natal - <em>só</em> no Natal, <em>pelo menos </em>no Natal - eu procuro fazer isso. Eu penso nos amigos que ganhei, penso em todas as vezes em que Ele me ajudou quando eu pedi, penso em todas as vezes em que Ele me deu provas de Sua existência que as outras pessoas não precisam saber nem entender.<br /><br />Ou seja, é um dia para <em>mim</em>. Se os outros querem ser falsos e interesseiros, o problema é deles. Eu quando digo "Feliz Natal" estou desejando que tudo dê certo para essa pessoa e esperando que ela tenha tantas coisas a agradecer quanto eu. Quando digo "Feliz Natal", eu só estou tentando colocar um pouco mais de amor no coração dos outros. Quando fico feliz porque é Natal, enfim, eu só estou lembrando a mim mesma que meu maior objetivo nessa vida é e sempre vai ser tornar o meu coração cada vez maior para que cada vez mais amor caiba dentro dele - e eu estou conseguindo isso, de pouquinho em pouquinho. E é isso que o Natal significa para mim. Mesmo que as pessoas não me amem de verdade, eu as amo. Mesmo que só estejam falando "Feliz Natal" da boca pra fora, eu estou falando de coração. Mesmo que quase todo mundo só esteja interessado no presente, eu quero a intenção por trás dele. Eu quero dar, não quero receber, porque nada é tão bom quanto ouvir alguém falando "obrigado" e sorrindo por algo que eu tenha feito.<br /><br />E talvez tudo isso sejam coisas nas quais ninguém nunca tenha pensado. Talvez alguém aí tenha achado isso tudo idiota e meio sem sentido. Talvez tenham achado que eu esteja tentando convencer as pessoas de alguma coisa. Mas não é nada disso.<br /><br />Isso é o <em>meu</em> Natal.Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-64056260905282763322010-11-27T15:54:00.001-08:002010-11-27T16:05:20.886-08:00Neverland<strike>Carai, mano, meu blog tava mesmo forever alone. Enfim.</strike><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGzXkGdq984mF83wofW6YL70F5AVS88oUuxgl7bwqnF_NNK4M26YPkNFPxfXMHjejbG1qMeHuckx2sW5cpBB2iP6Gnri7z5A7vvcdEp_v8Pc7eclKUbofhrQYmPxLmLS06d_Ru-15hh4l1/s1600/tumblr_lcihr9AbPK1qev1qyo1_500_large.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGzXkGdq984mF83wofW6YL70F5AVS88oUuxgl7bwqnF_NNK4M26YPkNFPxfXMHjejbG1qMeHuckx2sW5cpBB2iP6Gnri7z5A7vvcdEp_v8Pc7eclKUbofhrQYmPxLmLS06d_Ru-15hh4l1/s320/tumblr_lcihr9AbPK1qev1qyo1_500_large.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5544384781867245874" /></a><br /><br /><br /><br />Não tenho a menor idéia do que falar aqui, sério. Perdi a vontade de fazer o meme das cartas, perdi a vontade de continuar aqui... É tenso.<br /><br />Enfim. Na verdade, tem uma coisa que anda me incomodando muito ultimamente. Eu perdi a vontade de escrever. Eu não perdi o desejo - aquela vozinha dentro de mim ainda fala "escreva, escreva, escreva, escreva, escreva" o tempo todo. Mas na hora de escrever, de transformar as coisas em palavras, eu paro e penso "por quê?". Eu não sei porque. Eu sempre amei escrever, mas aí eu fico pensando "é isso mesmo que eu quero da vida? Ficar escrevendo e achar que vou conseguir viver disso? Eu acredito mesmo que vou dar a sorte da J.K.Rowling e ficar rica e não precisar fazer nada além de escrever?" E a resposta não é a que eu queria, não é a mais bonita, não é a mais poética. É a mais verdadeira, e a mais dolorosa, também. Porque eu preciso pensar no futuro. Eu preciso pensar no que quero da minha vida a partir de agora. Eu preciso pensar em como vou fazer para conseguir uma carteira de motorista, preciso pensar em como fazer para pagar um carrinho, preciso pensar em quanto tempo vou ter que passar economizando direito pra um dia me mudar para um apartamento decente e mobiliado direitinho.<br /><br />Eu realmente sempre achei que poderia ficar para sempre em frente ao computador, escrevendo e inventando estórias. Mas aí quando eu olho pro passado em eu penso: Será que eu não inventei estórias demais? Será que não vivi demais na fantasia? Será que não passei muito tempo na <em>Terra do Nunca</em>? Será que não era hora de encarar a realidade?<br /><br />Pois é, eu penso, penso e penso. Eu não quero dizer que vou parar de escrever para sempre. Não quero dizer que estou desistindo dos meus sonhos.<br /><br />Mas eu<strong> <em>tenho </em></strong>que dizer que sou adulta.<br /><br /><em>(Infelizmente.)</em>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-46524281875699404802010-09-28T17:37:00.000-07:002010-09-28T18:38:34.814-07:00Things to do...<strong><span style="font-size:130%;"><span style="color:#993300;">... In order to be happy.</span><br /></span></strong><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNmu4r27Do6_w66beOzd5PP6De0_fbL55c7gQkekCGmxkYe5voe6PGAGXjfnMQixsVlS06hWCDpuljFLNiwtFNpkqRvMlmua7M4GpAPuTv-sNoldPnOS57dWOA0BeRC2mdl5B49aJO_Ie4/s1600/tumblr_l8wv4hilC41qceydio1_500_large.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5522142419309680498" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNmu4r27Do6_w66beOzd5PP6De0_fbL55c7gQkekCGmxkYe5voe6PGAGXjfnMQixsVlS06hWCDpuljFLNiwtFNpkqRvMlmua7M4GpAPuTv-sNoldPnOS57dWOA0BeRC2mdl5B49aJO_Ie4/s320/tumblr_l8wv4hilC41qceydio1_500_large.jpg" /></a><br /><br /><span style="color:#000099;">1. Me formar em Letras.<br /><br />2. Fazer a faculdade de cinema com a Larissa.<br /><br />3. Fazer a faculdade de História com a Larissa.<br /><br />4. Conhecer a Saki pessoalmente.<br /><br />5. Conhecer a M's pessoalmente.<br /><br />6. Conhecer a Hee pessoalmente.<br /><br />7. Tá, conhecer uma pá de gente pessoalmente. /tenso<br /><br />8. Conhecer a Disney.<br /><br />9. Visitar Hogsmeade e o castelo de Hogwarts na Disney.<br /><br />10. Conhecer Londres.<br /></span><br /><span style="color:#ff6600;">11. Fazer um mochilão pela Europa com a gangue.<br /><br />12. Fazer um mochilão pela Ásia com a Sara.<br /><br />13. Encontrar a Laine de novo, de algum jeito.<br /><br />14. Dominar o mundo com a M's (PS: Não posso deixá-la se esquecer disso).<br /><br />15. Conseguir um notebook.<br /><br />16. Superar minha timidez.<br /><br />17. Conseguir aumentar minha auto-estima (essa tá difícil, hein?).<br /><br />18. Morar numa casa cheia de livros, igual à Elinor da série Mundo de Tinta.<br /><br />19. Conseguir um bom emprego que me dê um bom salário, me faça feliz e não me canse (Nunca falei que queria coisas fáceis ou possíveis de acontecer. Q)<br /><br />20. Aprender a desenhar decentemente.</span><br /><br /><span style="color:#009900;">21. Aprender a tocar violão.<br /><br />22. Aprender a falar japonês.<br /><br />23. Achar alguém decente por quem eu possa me apaixonar e que me faça feliz (por incrível que pareça, eu sou uma garota, sabe? Em algumas coisas, eu sou como todas as outras, mesmo que não demonstre).<br /><br />24. Aprender a falar italiano.<br /><br />25. Ter um husky siberiano.<br /><br />26. Ter um gato.<br /><br />27. Mostrar ao mundo que Matemática é a matéria mais inútil de todas, afinal existem super-calculadoras, hoje em dia.<br /><br />28. Passar por um psicólogo só pra poder falar, falar, falar e falar sem que ninguém interrompa, ou, pior, queira desabafar quando EU é que quero fazer isso (Sim, o motivo é apenas esse).<br /><br />29. Me dar bem com meu pai.<br /><br />30. Ver o Brasil se tornar um país de primeiro mundo (depois dessa, dominar o mundo parece até possível /oremos).<br /></span><br /><span style="color:#6600cc;">31. Ir a um show do Flyleaf (sério, não vou morrer feliz se não vir a Lacey Mosley ao vivo pelo menos uma vez).<br /><br />32. Ir a um show do Alice Nine.<br /><br />33. Ir a um show do My Chemical Romance.<br /><br />34. Ir a um show do Mayday Parade (eu sempre posso ir até os Estados Unidos para isso, não?).<br /><br />35. Parar de planejar minha vida como se tivesse certeza de que serei milionária.<br /><br />36. Ter uma internet boa que pare de dar problema toda hora, porque, olha, vou te contar, viu. Não é fácil.<br /><br />37. Publicar um livro.<br /><br />38. Ver Os Sete e Sétimo virarem filmes no cinema com sucesso internacional.<br /><br />39. Andar debaixo da chuva sem medo de ser feliz.<br /><br />40. Ver O Turno da Noite na televisão e descobrir que pessoas do mundo inteiro estão assisitindo e amando.<br /></span><br /><span style="color:#ff0000;">41. Ter um jardim igual ao do livro O Jardim Secreto.<br /><br />42. Deixar meu cabelo </span><a href="http://www.alicenine.org/galeria/displayimage.php?pid=3515&fullsize=1"><span style="color:#cc6600;">assim</span></a><span style="color:#ff0000;">.<br /><br />43. Fazer com que minha mãe e minha avó paterna façam as pazes, porque essas criancices delas me enchem o saco e me deixam realmente triste.<br /><br />44. Colocar um transversal na orelha esquerda.<br /><br />45. Colocar um piercing na língua.<br /><br />46. Tatuar </span><a href="http://img535.imageshack.us/img535/8352/qqqnt.jpg"><span style="color:#cc6600;">isso</span></a><span style="color:#ff0000;"> no meu ombro direito.<br /><br />47. Ler o Evangelho de Judas Iscariótis.<br /><br />48. Descobrir porque tanta gente gosta de números pares e odeia números ímpares.<br /><br />49. Conseguir explicar para as pessoas porque eu gosto de números primos a ponto de colocar as coisas mais importantes neles (Aposto que vocês nem repararam! HAHA!).<br /><br />50. Acreditar que cinquenta é um número mais legal do que cem porque estou com preguiça de continuar agora.</span>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-75052328994413499862010-09-09T10:45:00.000-07:002010-09-09T11:11:08.646-07:00The best afternoons<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEick38yy5y7KPVAxs_Ec2ArFuc4HOmlD17o-INOw-KzSW1DVGAyLt-4bcuOiCslFsGFhfAAEi4yTI2OUVXqhfEMTmsqlQEjWIVN9ps7WuVDQI1OdMZ6e4cOnkWFHuITrlsd-vk_CqA9q-QC/s1600/OgAAABXbVzvzN3E0tqlaifcFGhirvooAllQIr33-N6Q6kpIPKuLjuDKVpWUncckZIWNLUFR3NRcB2MbYhs50SuDBmskAm1T1UJpl8jk5HQGYTk9QNRXOP3c6gtz1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEick38yy5y7KPVAxs_Ec2ArFuc4HOmlD17o-INOw-KzSW1DVGAyLt-4bcuOiCslFsGFhfAAEi4yTI2OUVXqhfEMTmsqlQEjWIVN9ps7WuVDQI1OdMZ6e4cOnkWFHuITrlsd-vk_CqA9q-QC/s320/OgAAABXbVzvzN3E0tqlaifcFGhirvooAllQIr33-N6Q6kpIPKuLjuDKVpWUncckZIWNLUFR3NRcB2MbYhs50SuDBmskAm1T1UJpl8jk5HQGYTk9QNRXOP3c6gtz1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5514972758141268322" /></a><br /><br />Fazia muito, muito tempo que eu não me divertia tanto, sabiam? É aquela coisa, sinto que aquele tempo que a gente fica rindo e fazendo bagunça e falando nonsense não é um tempo perdido, ainda que não façamos nada de útil. Poxa, eu fico pensando - minhas tardes seriam puro tédio e monotonia sem vocês. <br /><br />E eu tava achando que esse ano não ia ter nada de especial. Bom, melhor do que o ano passado, eu sabia que seria, porque o ano passado foi um <em>koo</em> de tão chato. Não aconteceu nada de ruim, nem nada de legal, foi isso. Mas aí você pergunta: o que aconteceu de grande nesse ano para ele ser tão bom? <em>Well</em>, eu conheci uma pá de gente bacana. E é só, cara. Tá, eu passei na faculdade e comecei a dar aulas. Mas o que mais? Bom, eu conheci vocês - não só vocês, claro, tem a galere da faculdade e minhas esposas, mas é com vocês que eu passo mais tempo, de boa. Sem vocês seria insuportavelmente chato passar esse ano, eu ficaria de mau-humor com uma frequência muito maior do que fico - aliás, graças a vocês eu fico TÃO pouco de mau humor! Porque não importa o que aconteça de ruim - é a gente se juntar e eu começar a dar risada feito uma doente mental, HAHA!<br /><br />Enfim, olha, eu queria agradecer vocês. Não esperava me apegar tanto a vocês quando os conheci. Aliás, Sara, quem diria que a gente você ser tão amiga, hein? Dois anos estudando na mesma classe, e só depois de um ano sem nos vermos é que a gente descobriu que podia se dar tão bem! Não é estranho? É, é sim, com todos vocês. Lana, eu já até carta escrevi pra você explicando como foi meio esquisito a gente ter virado amigas. Com você é a mesma coisa, Jana. A gente começou a conversar por quê, mesmo, hein? E quem diria que eu fosse me dar tão bem com você, Vitor, se eu nem lembro quando foi que a gente começou a conversar mais?<br /><br />Olha, vocês são todos especiais para mim, de verdade. Vocês fazem valer a pena ir todo dia para o Fisk. Vocês tão fazendo esse ano valer a pena - não só vocês, mas vocês são uma parte importante disso. Obrigada por tudo ♥Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-22101496848147160702010-09-02T13:46:00.001-07:002010-09-02T14:10:05.208-07:00The T-shirt thief<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmHMvvx-30CgX6VgL1OH9hxsLEyTJngvOIREuWH3yOz55ZCmrforZxo7ozgg1GTW7kIGhqeKMMcmOK2-_X4jozsdrXQePrm61wAwCRnoPyQqBwdeO_hC4pbElc0eFF3CBvTRmE9AvvDbSJ/s1600/413846244v2_480x480_Front_Color-White.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512420555738123282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmHMvvx-30CgX6VgL1OH9hxsLEyTJngvOIREuWH3yOz55ZCmrforZxo7ozgg1GTW7kIGhqeKMMcmOK2-_X4jozsdrXQePrm61wAwCRnoPyQqBwdeO_hC4pbElc0eFF3CBvTRmE9AvvDbSJ/s320/413846244v2_480x480_Front_Color-White.jpg" /></a><br /><div></div><br /><br />Quando você sai da Cidade Universitária, você pode virar à direita e ir até o ponto de ônibus - é o caminho que faço todo santo dia para voltar para casa. E, um pouco antes do ponto de ônibus, tem um ponto que, acredito eu, seja de táxi. Eu não tenho muita certeza, só sei que todo dia, naquela parte tem sempre alguém esperando alguma coisa. E não pode ser ônibus, porque, como eu disse, o ponto é mais para frente. Eu sempre fiquei muito curiosa para saber o que as pessoas esperam lá, então geralmente fico olhando para elas na esperança de ver o que ocorre ali.<br /><br />Enfim. Estava eu voltando alegre e saltitante da faculdade, hoje. Fiz a curva e, como sempre, havia alguém ali. Era uma garota de pele clara e cabelo preto, liso e curto. Ela estava com uma mochila nas costas e os braços cruzados na frente do peito. Como sempre, eu fiquei olhando para ela, na tentativa de ver o que ela aguardava - e ela, provavelmente, não me viu. Então, ela descruzou os braços e os abaixou.<br /><br />Nesse momento, eu estanquei. Ali, no peito dela, na camiseta dela, estava uma imagem do Grimmjow. Mas não era uma imagem qualquer, era a imagem mais perfeita que o Kubo já fez dele - e que foi usada como abertura de um dos capítulos do mangá. Eu fiquei lá, parada, com a boca aberta, encarando a menina, feito uma imbecil. E ela deve ter achado que eu era lésbica ou algo do tipo - se tiver reparado em mim - porque eu olhava com aquela cara de "OMG-acabei-de-ver-o-Brad-Pitt", sabem? E aí eu me toquei e pensei "para de encarar, é falta de educação", virei o rosto e continuei andando. Mas sabe, é mais forte do que eu. Parecia um ímã. Tipo, oi, era o Grimmjow! O personagem mais foda de todos que o mundo já viu! Minha cabeça virava sozinha para ela! E, claro, eu estava de boca aberta. <em>Juro</em>.<br /><br />O mais engraçado é que teve um pensamento que passou pela minha cabeça. De repente, eu estava me vendo bater a cabeça dela na parede; então ela perdia a consciência, eu roubava a camiseta e saía correndo. E o pior é que depois eu descartei a idéia pensando "tem gente demais aqui". MANO, ARGH. EU AMO AQUELE CARA, NÃO PODEM ME CULPAR! ERA A CAMISETA MAIS PERFEITA QUE EU JÁ VI DELE.<br /><br />Enfim. Se você, garota que estava usando a camiseta perfeita do Grimmjow perto da USP hoje, ao meio-dia, estiver lendo esse post, <em>watch out!</em> O dia em que eu te encontrar usando essa camiseta num lugar deserta, eu não sei qual vai ser o pensamento que vai me impedir de te nocautear e de roubar a camiseta.<br /><br /><br /><br /><br />E eu não sou louca e nem obcecada pelo Grimmjow. -qnSunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-539131066949593762010-08-31T13:50:00.000-07:002010-08-31T14:20:02.218-07:00You are the music in me<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTVb2dG-VXosuhqbxA0gJohjFIkNfcd_ROGjGRg5TrdUmy_WewK0a6jtf1F8fiJB04qIeNMKVbeISYpyvZJzNZ4x3uz8_9iLRk0D0yh3FFpMTka6fsmzFXDMS7fJ06z24sLYnQLkOyESq_/s1600/help__by_ann_izzle.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511686736119631426" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTVb2dG-VXosuhqbxA0gJohjFIkNfcd_ROGjGRg5TrdUmy_WewK0a6jtf1F8fiJB04qIeNMKVbeISYpyvZJzNZ4x3uz8_9iLRk0D0yh3FFpMTka6fsmzFXDMS7fJ06z24sLYnQLkOyESq_/s320/help__by_ann_izzle.jpg" /></a><br /><div align="center"><span style="color:#339999;">I'll be here by the ocean just waiting for a proof that there's sunsets and silhoute dreams. ♪<br /></span><br /><br /><br /><span style="color:#663333;">And sing to me about the end of the world - end of these hammers and needles for you. ♪<br /></span><br /><br /><br /><span style="color:#ffcc66;">Your love is my black hole, my feet won't touch the ground - but I keep falling down and down. ♪</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#3333ff;">Sunlight, sunshine - all for you my daisy. You're getting this before you leave - all for you my daisy. ♪</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#ff6600;">Now here I sing my dedly lullaby - bruised by your love, bruised by your kiss. Is this true love? ♪</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#33cc00;">You always thought that I was stronger - I may have failed but I have loved you from the start. ♪</span><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#993399;">You're just a sad song with nothing to say about the life long wait for a hospital stay. ♪</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><em><span style="font-size:85%;">(Músicas falam por si só.)</span></em></div>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-53133086066425645392010-08-29T17:17:00.000-07:002010-08-29T19:21:52.525-07:00You be the anchor that keeps my feet on the ground<div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"><strong>... I be the wings that keep your head in the clouds.</strong></span> </div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOX19CiaNWwItUncB1n1lMoFWJLahwE9m3o-cwi91r7I6n02k56YUFhEwhsmKClX2ctt5O4Bu25ra9QdIyCEoNy_YElY3v_ZV9xS2yGlX7gmtcNlRtb6hDoaLKRKo7cuaPRE1lypDiAQDr/s1600/188884.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 348px; DISPLAY: block; HEIGHT: 224px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511005870442590450" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgOX19CiaNWwItUncB1n1lMoFWJLahwE9m3o-cwi91r7I6n02k56YUFhEwhsmKClX2ctt5O4Bu25ra9QdIyCEoNy_YElY3v_ZV9xS2yGlX7gmtcNlRtb6hDoaLKRKo7cuaPRE1lypDiAQDr/s320/188884.jpg" /></a><br /><br /><span style="color:#999999;"><span style="color:#6600cc;">Chrome pensa que nunca viu nada tão bonito, tão sedutor, tão errado e tão certo quanto Mukuro. Seu cabelo negro e liso era macio ao toque; seus olhos, cada um de uma cor, lhe conferem um ar exótico; seu sorriso era capaz de fazer derreter qualquer garota; sua voz é igualmente sedutora - e nela não há nada de angelical ou musical, mas ainda assim é encantadora; sua pele é macia e seu toque é gentil, enquanto ele passa os dedos por seu rosto e afasta alguns fios de cabelo de seus olhos; e suas palavras são doces e gentis - suas palavras são aquelas que Chrome sempre quis ouvir de alguém.<br /><br />Aquilo é real para ela. Estar com ele é real. Mas ao mesmo tempo não é. Porque ele só está ali em seus pensamentos, em seus sonhos, em seu <em>coração</em>. E ela gostaria que aquilo fosse o bastante, mas não é. Ela quer vê-lo de verdade, ela quer tocá-lo de verdade, ela quer ouvi-lo de verdade, ela quer abraçá-lo de verdade, ela quer <em>senti-lo</em> de verdade.<br /><br />(Seu maior medo é de que tudo seja <em>realmente</em> uma <em>mentira</em>.)</span> </span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;color:#666666;">[N/A Surto criativo repentino. Desenvolvo? (Y/N)]</span>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-61043984807643663922010-08-10T15:32:00.000-07:002010-08-10T15:56:12.372-07:00The biggest present<a href="http://fc06.deviantart.net/fs71/f/2010/102/b/e/Group_Huuuuuuuug_by_UKTara.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 603px; DISPLAY: block; HEIGHT: 517px; CURSOR: hand" border="0" alt="" src="http://fc06.deviantart.net/fs71/f/2010/102/b/e/Group_Huuuuuuuug_by_UKTara.jpg" /></a><br />Fabiana, Amanda Cortizo, Mauricio, Ana Carolina, Elza, Thais, Priscilla "Will", Taís Voss, Bruno, Aline, Karina Gil, Amanda, Alexandra, Glenda, Larissa, Viviane, Juliana, Camila Lima, Sara, Vítor Manon, Adriana, Karina, Camilla Daignese, Priscilla Lima, Priscilla Uvo, Fernanda Reis, Suzana, Paola, Cesar, Rita de Cassia, Júlia, Gabriele, Paulo César, Vitor, Felipe, Caio, Rafaela, Renan, Angelina, Margarida, Paulo, Naldo, Renato, Ricardo, Maria de Lourdes, Luiz Jr, Manoel, Regina, Isabel, Luiz, Júlio, Mateus, Haryadne, Erlaine, Hee, Saki, Mandie, Karamelle, Lia.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><em>(Quem precisa de presentes?)</em>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-1025722802265697802010-08-10T04:39:00.000-07:002010-08-10T04:47:26.586-07:00Happy Birthday to me ♥<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0Jl-dYv12ikGyRKVsxl6iBq_RLJDbcOzDFDiiX81ovgtv7OGZkwhkA36-2BrsRvkFLXKVOnEr79uhjpPcS0Wh_34LokgKi_8VIAJfGFFuDzfA5d9h08vm12B1XydCE3YCJVEf39yGyaA2/s1600/img017.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 251px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503744938838155826" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0Jl-dYv12ikGyRKVsxl6iBq_RLJDbcOzDFDiiX81ovgtv7OGZkwhkA36-2BrsRvkFLXKVOnEr79uhjpPcS0Wh_34LokgKi_8VIAJfGFFuDzfA5d9h08vm12B1XydCE3YCJVEf39yGyaA2/s320/img017.jpg" /></a><br /><br />(<span style="color:#cc0000;">Porque </span><span style="color:#ff6600;">não </span><span style="color:#33cc00;">importa </span><span style="color:#ffcc00;">quantos</span> <span style="color:#00cccc;">anos </span><span style="color:#cc33cc;">eu </span><span style="color:#996633;">faça,</span> <span style="color:#663333;">eu</span> <span style="color:#336666;">vou </span><span style="color:#6600cc;">continuar</span> <span style="color:#666666;">sendo</span> <span style="color:#333399;">essa</span> <span style="color:#ff6666;">garotinha </span><span style="color:#993300;">aí </span><span style="color:#003300;">de</span> <span style="color:#000099;">cima</span>.)</div>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-72562880248854955532010-08-08T15:45:00.000-07:002010-08-08T15:55:29.510-07:00Day 24 — The person that gave you your favorite memory<div align="center"><em><span style="color:#3333ff;">Hey, dad, look at me<br />Think back and talk to me<br />Did I grow up according<br />To the plan?</span></em></div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Hv3NqF1hoVAWzjenv4Nw9a7lFwxKa3N2235idreCI3fP-L3fQXi-21SDcmiUeIR_FuqhPngAyrVVKmqCZAXY3zoBNHNI7N5v0FKkU4-aDAhYoqFXUY2IPsx5MIoXyfHrDLnKo2-1GmFZ/s1600/Random_pics_by_nasgarcia.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 191px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5503174653291608514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0Hv3NqF1hoVAWzjenv4Nw9a7lFwxKa3N2235idreCI3fP-L3fQXi-21SDcmiUeIR_FuqhPngAyrVVKmqCZAXY3zoBNHNI7N5v0FKkU4-aDAhYoqFXUY2IPsx5MIoXyfHrDLnKo2-1GmFZ/s320/Random_pics_by_nasgarcia.jpg" /> </a><br /><br /><span style="color:#330099;">Pai,<br /><br />Teve um dia que até hoje eu falo que foi o melhor dia da minha vida. Eu acho que você não se lembra, porque faz tempo. Mas eu me lembro, e essa é uma daquelas lembranças que a gente não quer esquecer NUNCA. Eu tenho até medo de algum dia me esquecer disso. Foi meu aniversário de catorze anos.<br /><br />Eu lembro que tinha decidido que ia pra escola. Minha mãe não podia faltar nem meus irmãos, e eu achava que você também não. Então, eu coloquei aquele uniforme LEEENDO do Guararapes – camiseta amarelo-gema de ovo e aquela calça marrom. Entrei no seu carro crente que você ia me levar para a escola. Então, de repente, você mudou o caminho.<br /><br />Eu te olhei com aquela cara de “o quê?” e você começou a rir daquele jeito que você faz quando apronta alguma coisa. E eu nem conseguia acreditar naquilo. E você começou a me perguntar o que eu ia querer de presente e eu falei “Um livro!” e aí você ergueu uma sobrancelha e disse: “Tá, contanto que não seja Harry Potter. Não agüento mais ver coisa daquele moleque na minha casa!” E aí nós dois demos risadas e fomos para a Saraiva do SP Market.<br /><br />Inclusive, eu lembro que eu pedi “O Estranho Caso do Cachorro Morto”, e era o último exemplar que tinha. E você ficou impressionado depois, à noite, porque eu li o livro todo em questão de horas. Mas não é que eu fiquei lendo ele o tempo todo, e acho que foi isso que te surpreendeu.<br /><br />Aí, depois de comprar o livro, você me levou pra praça de alimentação e a gente comeu naquela Comida da Fazenda – ou algo assim – que tinha uma comida deliciosa que a gente sempre adorou comer quando ia lá, lembra? E nós comemos e ficamos conversando sobre um monte de coisa e sobre nada em especial, e demos muita risada. E quando achei que nós íamos embora, você me levou até uma lanchonete e comprou dois pedaços de bolo e nós sentamos em outra mesa. E aí você começou a cantar parabéns e a bater palmas e eu fiquei vermelha de vergonha e te disse pra parar, mas no fundo, eu estava adorando e queria que aquele momento durasse para sempre.<br /><br />Olha, eu sei que as coisas entre a gente não tem sido boas há um bom tempo. Eu sei que a gente não se dá tão bem quanto poderia. Sei que a gente mais briga do que outra coisa. Sei que a gente não conversa sobre tudo que deveria. Mas isso não quer dizer que eu não te ame. Isso não quer dizer que eu não me importe com você. Quando você começou a ter essas doenças, pai, eu me acabei de chorar. Eu quase nem dormia à noite. E quando acharam que você poderia ter câncer eu entrei em desespero, eu ficava tremendo o tempo todo e precisava segurar as lágrimas sempre.<br /><br />Então, é isso. Você disse que não é muito de conversar ou demonstrar carinho, e eu sou igual pai. Talvez você não tenha notado, mas eu sou igual você em um monte de coisa, e não é só na aparência.<br /><br />E desde que eu era pequena, eu te admiro muito e tenho muito orgulho de dizer que sou sua filha. Apesar de tudo, pai, eu adoro você. E sinto falta de quando nós dois brincávamos juntos e você me pegava no colo e eu te chamava de papai. Mas mesmo que esse tempo não volte mais, você sempre vai ser o melhor pai do mundo. E eu espero continuar sendo sua princesinha.<br /><br /></span><p align="right"><span style="color:#330099;">Da sua filha que te ama,<br />Fernanda A. Godoy.</span></p><br /><br /><span style="color:#330099;"><em>(PS: Feliz Dia dos Pais ♥)<br /><br />(PS2: Eu sei que vivo reclamando do meu pai, mas, assim como todo ser humano, ele tem qualidades e defeitos. Nem sempre ele é um monstro - às vezes, ele REALMENTE é o melhor pai do mundo.)</em> </span>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-18051601943514854332010-08-04T18:26:00.000-07:002010-08-04T19:44:06.776-07:00All the girls I loveUm post dedicado às melhores personagens de mangá/anime/game ever. Só isso. [q]<br /><br /><br />-<br />Como sempre [?] indo da última à primeira.<br /><strong>SPOILERS AHEAD!</strong><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="color:#ff6600;"><strong>7º - Larxene (</strong><em>Kingdom Hearts</em><strong>)</strong><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqTBJob6xnGYRL6kgx70L2XRVN93gI_7gbUr7MbwnKnpduuNJTsahP01KP6Wl1bLw3bhV969iluEEYrXso5U-l_3IWPr10_sooNHNOspRLNGOPE_fH2g1LVT2CuaCZDcd6obCO9PW-KRrU/s1600/larxene.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 230px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501733364059456850" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqTBJob6xnGYRL6kgx70L2XRVN93gI_7gbUr7MbwnKnpduuNJTsahP01KP6Wl1bLw3bhV969iluEEYrXso5U-l_3IWPr10_sooNHNOspRLNGOPE_fH2g1LVT2CuaCZDcd6obCO9PW-KRrU/s320/larxene.jpg" /></a><br /><span style="color:#ff6600;">Fala sério, a Larxene era a única garota de atitude do jogo. Digo, temos Kairi, Naminé e Xion. A Xion é totalmente Mary-Sue e eu ODIEI o 358/2 Days, porque foi o mais inútil de todos e parecia ter sido baseado numa fanfic escrita por aquelas garotinhas de treze anos que gostariam que todos os personagens do jogo se apaixonassem por ela. Aí tem a Kairi, que em nenhum dos jogos faz porra nenhuma - a não ser, é claro, ser resgatada pelo Sora. Totalmente fail. Odeio as duas. E tem a Naminé, que eu até gosto, tem um poder legal, é meiga, mas ela também faz parte do grupo das submissas aos homens, infelizmente, e também passa noventa por cento dos jogos sendo ou controlada pelos vilões ou resgatada pelos heróis.<br />E aí, temos Larxene, a vilã. Ela é magnífica. Ela é cruel, ela é egoísta, ela é filha da puta, mesmo. Mas é incrível. Sem contar que a morte dela passa uma sensação estranha, porque é o único momento em que ela demonstra fraqueza. Enfim, o que realmente importa é isso: ela é dona de si mesma e não é ela quem obedece os outros, são os outros que a obedecem. E ela não precisa de nenhum príncipe encantado que a venha salvar, beijos.<br /></span><br /><br /><span style="color:#006600;"><strong>6º - Neliel Tu Odelschwanck(</strong><em>Bleach</em><strong>)</strong><br /></span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT_azdNhn1UYBumC0dwMhE6gMfdn-wvJ_usAA6LTRvfzxX_Oukr5mqZ2Erz2Q5hZbDYZN_MKkPxJ1ZlfUvz5jMmSttaxc5eaMi0PZgd9AvFoaGBM2nkDNeemCtvkdoONq6SzyJ6x5kA6f-/s1600/neliel.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 235px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501735806619754082" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT_azdNhn1UYBumC0dwMhE6gMfdn-wvJ_usAA6LTRvfzxX_Oukr5mqZ2Erz2Q5hZbDYZN_MKkPxJ1ZlfUvz5jMmSttaxc5eaMi0PZgd9AvFoaGBM2nkDNeemCtvkdoONq6SzyJ6x5kA6f-/s320/neliel.jpg" /></a><br /><span style="color:#006600;">Mais uma vez, uma das únicas garotas decentes. Começa que ela era a terceira Espada mais forte e só perdeu o posto para a Halibel porque "desapareceu". E levemos em consideração que em Bleach, também, muitas das garotas só servem para ser resgatadas, e as que não são ou são perdidamente apaixonadas por alguém ou são maria-macho. A Nel não. Tanto que ela protegia o Nnoitra, o que o deixava furioso com ela - aliás, ele ficava indiganado porque uma mulher era mais forte do que ele <strike>imagina, que coisa mais anti-Bleach, uma mulher forte, comofas// *tiros*</strike>.<br />(Aliás, digam o que quiserem, para mim o Nnoitra era completamente apaixonado pela Nel e todo aquele esquema que ele armou para ela deixar de ser uma Espada foi paixão- não-correspondida, beijos.)<br />E sem contar que ela era meiga, ela era amiga e, mesmo sendo um arrancar e, portanto, "não tendo um coração", ela era gentil até dizer chega. Mas sabia arrebentar com a cara de uns quando precisava.<br /></span><br /><br /><span style="color:#3333ff;"><strong>5º - Juvia Loxar(</strong><em>Fairy Tail</em><strong>)</strong></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhADXMNJCIsZWeF5vQ46MfvThyphenhyphenpQ5Ox2PiJPBZ9hEDZ9UWkN9Dq3Ur7A5L-pe3WptcKvEKNoMlavxsNcJqcg9K2BnaZdSgDNICyZvBP_TjNMCEHGyD48BlxLecgPu9eYmdMkD0QdrfZBoJ3/s1600/JuviaLoxar.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501739394959396338" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhADXMNJCIsZWeF5vQ46MfvThyphenhyphenpQ5Ox2PiJPBZ9hEDZ9UWkN9Dq3Ur7A5L-pe3WptcKvEKNoMlavxsNcJqcg9K2BnaZdSgDNICyZvBP_TjNMCEHGyD48BlxLecgPu9eYmdMkD0QdrfZBoJ3/s320/JuviaLoxar.jpg" /></a><br /><span style="color:#3366ff;">Sabe, eu odeio aquelas personagens que ficam <em>fangirlizando</em> algum garoto - Sakura, Ino, Bella, Inoue, a lista é grande. E a Juvia fica fangirlizando o Gray. Isso é um fato. Ela fala de um jeito bobo. Ela é toda feminina. Ela tinha tudo pra eu simplesmente odiá-la. E, ainda assim, ela está aqui, entre as melhores. Então, <em>por quê?</em><br />Porque ela é foda. Simples assim. Começa que ela não fangirliza o Gray do nada e por motivo nenhum. Tanto que, da primeira vez que eles se viram, ela tentou matá-lo. E ele a derrotou e só aí é que ela foi se apaixonar por ele. E não foi aquela coisa de "ele é lindo, anda sem camisa por aí e é forte, gamei." Não. Lembrem-se que a vida toda ela foi perseguida pela chuva gerada pelos poderes dela, e só depois que Gray a derrotou é que a tal chuva foi embora. E ela mesma diz que ele fez a chuva parar. E isso foi lindo.<br />Além disso, ela já entrou para a guilda como uma maga de Rank S, privilégio que ela divide apenas com Erza, Luxius, Mistgun, Gazille e o Gildart. Nem mesmo o Natsu - que é o protagonista e um dos últimos caçadores de dragões, vejam bem - faz parte dos 'Rank S', então deem um crédito à garota.<br />(Sem contar que, nee, ela é muito fofa ♥)<br /><strike>(E eu não consegui achar uma imagem melhor dela, mimimi ;;)</strike></span><br /><br /><br /><span style="color:#ff0000;"><strong>4º - Elizaveta Hérderváry/Hungria(</strong><em>Hetalia - Axis Powers</em><strong>)</strong></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPyMuEorkx2txa0czE43026Qaa5HhU6DmUN-Y4PIvphVnets_4FLd6QmqMTZoTxKhanZpUHL5M3BGd2eYWW6_-2eyPPehKST00VwBJbGw5_qb9Ze_GYqnaIncjHs7KsU2I3m4YFAh8wBFC/s1600/NomadHungary1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 264px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501742878436707218" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiPyMuEorkx2txa0czE43026Qaa5HhU6DmUN-Y4PIvphVnets_4FLd6QmqMTZoTxKhanZpUHL5M3BGd2eYWW6_-2eyPPehKST00VwBJbGw5_qb9Ze_GYqnaIncjHs7KsU2I3m4YFAh8wBFC/s320/NomadHungary1.jpg" /></a><br /><span style="color:#ff0000;">Vocês realmente acharam que não teria alguém de APH aqui? HAHA.<br />Enfim. Hetalia pode ser perfeito em quase todos os aspectos mas, admitamos, faltam garotas. Porém, para nossa sorte, temos uma que compensa a falta de garotas: a Liza!<br />Primeiramente de tudo: ela gosta de yaoi. Só isso já faz dela uma personagem digna. Depois, o próprio Himaruya disse, com suas próprias palavras <strike>(Ah, vá.)</strike> que ela é a personagem mais "macho" do mangá. E ela owna todo mundo. Ela faz o <em>awesome</em> Prússia chorar de medo e implorar por misericórdia. Ela arrebenta Deus e o mundo com uma frigideira. <em>Uma frigideira</em>.<br />E aí vem a parte mais legal de todas: ela achava que era um garoto, quando era criança. A masculinidade dela [q] era tão grande e absurda que ela acreditava veemente que ela era um homem, e não entendia o que era aquela dor no peito dela. Fala sério, existe coisa mais genial do que isso? Eu duvido.<br />Sem contar que ela, apesar de tudo isso, é carinhosa e meiga - basta vê-la com o Chibi!Itália ou com o Áustria, por quem ela é apaixonada.<br />(E ela também é linda, fala sério. -s)<br />Resumindo: ela é uma personagem com a qual toda fujoshi acaba se identificando de uma maneira ou outra. Fim de papo. [q²]<br /></span><br /><br /><span style="color:#6600cc;"><strong>3º - Chrome Dokuro(</strong><em>katekyo Hitman REBORN!</em><strong>)</strong></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpYWe1772gPKKDk5QtpkrTXM3n76f40xKwbgbtlPiQWqhEnATzUVW93sLjjcaG_jVg1exL71FFwUw8FtB2xWKfQBzp-OfUpLS2V6iAaDB2wsEDBIi_ZCpviaBHrXx424PJRygwpyUlvrYA/s1600/fat1265421404385.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 180px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501744893698501106" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpYWe1772gPKKDk5QtpkrTXM3n76f40xKwbgbtlPiQWqhEnATzUVW93sLjjcaG_jVg1exL71FFwUw8FtB2xWKfQBzp-OfUpLS2V6iAaDB2wsEDBIi_ZCpviaBHrXx424PJRygwpyUlvrYA/s320/fat1265421404385.jpg" /></a><br /><span style="color:#6600cc;">Bom. Essa daqui, na verdade, é uma surpresa - comecei a ler KHR há algumas semanas, e ela só foi aparecer há uns dez/quinze capítulos do mangá (até onde li, pelo menos). Então, ela chegou e me conquistou em <em>pouquíssimas</em> cenas. Tanto que eu acho até meio idiota eu vir aqui e falar tudo isso se nem sei tanta coisa sobre ela <strike>nada que a Wiki não resolva -q</strike>. Mas o fato é que eu tinha que ser sincera e, querem saber? Eu achei a Chrome a coisa mais meiga, fofa e linda <em>ever</em>. Porque, tecnicamente falando, ela é aliada de um vilão e, mesmo assim, conseguiu a simpatia do protagonista e seus aliados. Ah, mas espera aí! Ela não estava sendo falsa nem nada - tanto que, na luta dela, quando o Mukuro toma conta do corpo dela, todos veem a ligação dele com a Chrome e fica claro que ela está do lado dele. Mas isso não impede o Gokudera, o Yamamoto, o Ryohei e o Tsuna de a ajudarem quando ela precisa. E, convenhamos, ela faz umas boas ilusões. E ela sobrevive com órgãos ilusórios, <em>holy mother-fucker</em>! Eu sei que quem fez esses órgãos para ela foi o Mukuro, mas concordemos: ele não faria tudo isso pela garota se ela não fosse foda.<br />(Mas, basicamente, eu tenho overdoses de açúcar com ela. Enfim.)<br /></span><br /><br /><span style="color:#660000;"><strong>2º - Erza Scarlet(</strong><em>Fairy Tail</em><strong>)</strong></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD9wL3LS_PZKHYsFPLqOfkR5dkFGIyNh5TtYYiANRGiAgBHpp8CLG951aoyvDiNsO_3safVXa_XpDkiKXxIX9w6M6lUwfpI-_x_McxaAalzqwW2rri_3pAcamaP95pszZE-nCCYeNWUo-c/s1600/Erza_the_Titania_WP_by_Hallucinatio.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501749941265507266" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhD9wL3LS_PZKHYsFPLqOfkR5dkFGIyNh5TtYYiANRGiAgBHpp8CLG951aoyvDiNsO_3safVXa_XpDkiKXxIX9w6M6lUwfpI-_x_McxaAalzqwW2rri_3pAcamaP95pszZE-nCCYeNWUo-c/s320/Erza_the_Titania_WP_by_Hallucinatio.jpg" /></a><br /><span style="color:#660000;">Minha amada Erza! Para aqueles que assistem/leem FT, não é realmente preciso explicar porque ela está aqui. Logo no começo, todos já dizem o quanto ela é forte e ela consegue colocar ordem na guilda inteira, a ponto de fazer o Natsu e o Gray pararem de brigar - coisa que, até então, parecia impossível (e sim, é de medo dela que eles param de discutir). Ela é incrível, ela é forte, ela é invencível, ela é linda, ela é inteligente e ela sempre protege seus amigos.<br />Mas não é isso o que a torna tão especial. É o fato de que ela é a mais forte - mesmo emocionalmente - e é a que mais vezes aparece chorando na história. Tudo pelo tanto de amor que ela sente por seus amigos. E não tem como você ler/assistir o arco da Torre do Paraíso e não ficar com um aperto no coração ao descobrir o passado dela. E não só pelo fato de que ela era escravizada, mas, principalmente, pela história dela com o Jeral. A história deles é linda, eu chorava toda vez que os dois apareciam juntos e ainda torço para que o Jeral consiga o perdão do conselho, seja livre da prisão perpétua e possa ficar com a Erza - porque ela merece ser feliz e ela realmente o ama. Aliás, ela o ama sem deixar que isso interfira no relacionamento dela com seus amigos - coisa rara de se ver nas histórias de hoje em dia - chegando ao ponto de lutar com ele pelo Natsu <strike>e AI de quem me vier falar que o Natsu e a Erza fazem um bom casal. AI! D8</strike><br />Enfim, ela é maravilhosa e fantástica sob todos os aspectos.</span><br /><br /><br /><span style="color:#cc9933;"><strong>1º - Hel(</strong><em>Matantei Loki Ragnarok</em><strong>)</strong></span><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh6NpDSYQc8iSsRn1cB6gyZumLNQUSD0EIYgb57PJw8o83GjeTkQ99xuL_lFn6O8Wd-196B6yc9nR-yLqOn4FMsQxwR8zMK80xIMzncYNjhFPySTUlFACLWzzjjj0z5Jy8q7RRa6tZ-5E-/s1600/hellookuptoloki.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 218px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501750216805266162" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgh6NpDSYQc8iSsRn1cB6gyZumLNQUSD0EIYgb57PJw8o83GjeTkQ99xuL_lFn6O8Wd-196B6yc9nR-yLqOn4FMsQxwR8zMK80xIMzncYNjhFPySTUlFACLWzzjjj0z5Jy8q7RRa6tZ-5E-/s320/hellookuptoloki.jpg" /></a><br /><span style="color:#cc9933;">ALL HAIL HEL! ALL HAIL HEL! ALL HAIL HEL! /aloka<br />Eis a eterna primeira colocada entre meus favoritos e no meu coração. Hel, filha de Loki, que era ignorada pelo pai e obrigada a viver sozinha no mundo dos mortos. Ela aparece em poucos episódios, na verdade, mas ela rouba a cena completamente nesses episódios. Acho que de todas as personagens sofridas que eu já vi ao longo da minha vida, ela era a que mais tinha motivos para sofrer. Ela não foi rejeitada pelo garoto que ama, ela não brigou com a melhor amiga, ela não foi abandonada pelo namorado. O pai a ignorava. E é incrível como tudo gira ao redor disso. Ela se sentia só porque não tinha o amor do pai. Concluímos daí que, para ela, o que realmente importava era a família, não o resto. E o mais fantástico de tudo é que ela se deixa levar pela raiva, ela agride o próprio pai, ela sequestra a Mayura, ela prende os irmãos em outra dimensão e tudo porque queria que seu pai a amasse. E no momento em que Loki lhe diz que vai ficar com ela para sempre, ela pede desculpas por tudo o que fez - ela se arrepende, ela aceita, ela perdoa seu pai só porque ele lhe disse que vai ficar com ela para sempre.<br />E a cena que mais me fez chorar em um anime até hoje foi a cena da morte dela. Porque a última preocupação dela antes de morrer foi se ela ainda seria a filhinha querida de seu pai. E depois que ele diz que sim, ela sorri e desaparece. E quando passa para aquela cena em que mostra apenas a lua e a gente consegue ouvir o Loki chorando, eu quase morro, de tanta dor no coração. É uma cena que é preciso assistir para entender. Para entender o quão triste, bonito e perfeito é aquilo tudo, o quão bem feito é. Vocês não compreenderiam só de ler isso - vocês tem que assistir uma, duas, três, cinco, dez vezes e chorar em todas elas para entenderem meu amor por ela. </span>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-76686073195963971072010-07-29T13:04:00.000-07:002010-07-29T13:16:41.807-07:00Is it over?<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-g3wCHDCDtkb6GrOCRRtj5-d6GVyeHXPElbiFO0JBVqiOq9TeBjQ_PGyifYetgSO5cWUoqG-cUBWGEBS5Lu9X1KWbZBsM0gI4ImjqMTbNe7CPy0uO5trZFKjaHyz6eNwosjQpDQ5MfxzI/s1600/Late_Goodbye_by_Dr4kon.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5499424305805793490" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-g3wCHDCDtkb6GrOCRRtj5-d6GVyeHXPElbiFO0JBVqiOq9TeBjQ_PGyifYetgSO5cWUoqG-cUBWGEBS5Lu9X1KWbZBsM0gI4ImjqMTbNe7CPy0uO5trZFKjaHyz6eNwosjQpDQ5MfxzI/s320/Late_Goodbye_by_Dr4kon.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#3333ff;">Acabou, e acabou faz tempo. Três anos e oito meses, para ser mais precisa. Eu é que demorei pra me tocar.<br /><br />Mas eu cumpri a minha parte na nossa promessa. Você é que não pôde cumprir a sua. Mas eu sei que não foi por mal.<br /><br />(É que só agora é que a ficha foi cair. Nós dissemos "adeus", não "até logo", não é verdade?)<br /><br /><br /><br />No fim essas coisas sempre acabam. Eu tenho que aprender a juntar os cacos e seguir em frente. Afinal, eu não sei quanto tempo as outras vão durar.<br /><br /><br /><br /><br /><em>[E o pra sempre, sempre acaba.]</em></span></div>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-49093529874337189132010-07-23T06:04:00.001-07:002010-07-23T07:22:30.738-07:00Day 25 — The person you know that is going through the worst of times<div align="center"><em><span style="color:#663333;">I wanna be there for you<br />Be someone you can come to<br />Runs deeper than my bones<br />I wanna be there for you</span></em></div><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSXmtX2o_s9RNiJ80Da3bpSauzeLLi-GBYA8E_FjV0czQUJX2ahomEJEO0oasupDvbaj1Zgqe8LOQO6tt7zzZW8ozf5pFynM8eN9x_Z1Oj3xD2aXHSQn637KJ2-0GqRYZcRgqKLJao0Ktq/s1600/two__4_by_BloodyFeet.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 298px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5497087103316960514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSXmtX2o_s9RNiJ80Da3bpSauzeLLi-GBYA8E_FjV0czQUJX2ahomEJEO0oasupDvbaj1Zgqe8LOQO6tt7zzZW8ozf5pFynM8eN9x_Z1Oj3xD2aXHSQn637KJ2-0GqRYZcRgqKLJao0Ktq/s320/two__4_by_BloodyFeet.jpg" /></a><br /><br /><span style="color:#ff6666;">Amanda Carvalho França,<br /><br />Então, né, eu tava querendo escrever essas cartas na ordem, mas acho que você precisa disso mais do que meus irmãos – além disso, não quero me matar escrevendo pra alguém que nem vai dar valor, e eu sei que você vai.<br /><br />Olha, eu queria ter te dito muito mais. Mas meu problema é que eu não sei consolar as pessoas e sempre tenho a sensação de que estou piorando tudo. E acho que ontem eu meio que cometi um erro grotesco – quando eu disse “eu sei como você se sente.”<br /><br />Não era mentira, eu <em>realmente</em> sei como você se sente, porque eu já passei por uma situação muito parecida com a que você está passando. E, justamente por isso, eu sei que ouvir “eu sei como você se sente” não ajuda em nada.<br /><br />Eu também perdi todas as minhas amigas de uma vez, M’s. Logo depois que minha melhor amiga foi embora pra Bahia, todas as outras viraram as costas pra mim. Foi horrível. Minha vida estancou, eu estanquei. Eu me sentia uma concha vazia, cara. Sabe quando você não vai nem pra frente nem pra trás? Eu tava mais ou menos assim.<br /><br />Não foi fácil, sabe. Até hoje ainda dói – até hoje eu olho pras cartas, os desenhos e a agenda que ela me deixou e começo a chorar de dar soluços; até hoje eu não agüento ouvir ‘What Hurts The Most’ porque aquela música me lembra <em>tanto</em> do que me aconteceu. E eu também achava que estava sozinha, M’s.<br /><br />Mas sabe o que dizem, não é? Que todo fim traz um novo começo. E eu fiz novas amizades, e foi aí que minha vida voltou a andar. Lentamente, dolorosamente, mas voltou. E eu consegui me recuperar. Não completamente – aquelas feridinhas ainda estão aqui. Mas eu consegui.<br /><br />O foda é que depois eu fiquei sozinha de novo – fala sério, me isolei até no msn. Mas eu te disse isso, e volto a dizer: no final daquele ano em que eu não falava com absolutamente <em>ninguém</em>, eu te conheci. Eu te conheci e essa foi uma das melhores coisas que já me aconteceu. Eu te devo muito, cara. Porque eu tava tão desmotivada, tão sem vontade de nada. E de repente eu tinha alguém com quem eu podia conversar e dar risada. Você me devolveu as cores do meu mundo.<br /><br />Por isso, olha, escuta o conselho de quem já passou por tudo isso: perder suas melhores amigas não é fácil. Ver alguém que você ama te virar as costas não é fácil. A estrada é longa e cheia de pedras. Mas no caminho você vai encontrar outras pessoas que vão te ajudar a atravessá-la, M’s. Pessoas que vão sorrir pra você e te estender a mão – pessoas que às vezes nem vão estar se dando conta do que estão fazendo. Mas elas vão estar lá, do seu lado. E elas vão iluminar seu caminho (por mais bobo que isso pareça).<br /><br />Então, não fala que você perdeu as esperanças e que está tudo perdido. Não cometa os mesmos erros que eu – é só você deixar as pessoas chegarem, deixar elas se aproximarem. E aí você vai ver que aos pouquinhos, tudo vai ficar melhor.<br /><br />E por último, aquilo que nós duas já sabíamos que eu ia falar desde o começo: eu estou aqui. Eu sei que faz falta eu não poder estar do seu lado, sei que faz falta eu não poder ir na sua casa e te abraçar e te arrastar pra rua pra gente tomar um sorvete e você se distrair, mas ainda assim, eu vou fazer tudo o que eu puder. Eu vou ouvir você, eu vou te aconselhar, eu vou te consolar, eu vou falar que vai estar tudo bem, eu vou falar que te amo, eu vou falar que se você fizer qualquer besteira eu te arregaço os dentes, eu vou tentar te fazer dar risada, tudo o que eu puder. E <em>God bless internet</em>, porque sem ela a gente não teria se conhecido. E eu quero fazer por você o tanto que você já fez por mim, eu quero devolver as cores do seu mundo também. Mesmo que eu seja monocromática e só consiga devolver uma cor só, eu quero fazer isso. Talvez a cor que eu te devolva seja aquele dourado-meio-esbranquiçado do Sol. Eu quero colocar um sorriso no seu rosto, M’s, porque você tem um sorriso lindo, tá? Eu quero que você saltite alegre por aí, eu quero que você continue sendo a menina meiga e fofa que eu amo. Eu quero que você seja feliz, porque – e eu já disse isso – eu vou ficar em paz. Eu não brinco quando falo que às vezes a única coisa que eu quero é sentar em frente a esse computador e conversar contigo e a Saki. Eu não brinquei quando disse que aquele dia em que discuti com meu pai tudo o que você me disse fez eu me sentir muito melhor. Eu quero que você conte comigo, está bem? E se você precisar, pode mandar SMS, e-mail, mensagem off-line, scrap, pergunta no forms, mensagem de voz, reply no Twitter (se você lembrar dele, um dia, haha), até sinal de fumaça, que eu vou correndo fazer o possível e o impossível pra te socorrer – porque pra você eu <em>sempre</em> estou disponível, ok?<br /><br />E é isso, M’s. A gente tá junto nessa. Eu e você podemos atravessar essas estrada juntas – tenho certeza de que se fizermos isso, ela vai ser bem mais iluminada e encantada. E a gente aproveita e arrasta a Saki, junto, que nós três somos inseparáveis. E aí fica tudo perfeito.<br /><br />É no que eu acredito, pelo menos.<br /><br /></span><div align="right"><span style="color:#ff6666;">Da sua alma gêmea, amante, cara-metade, e, principalmente, <em>amiga</em>,<br />Fernanda Arruda Godoy.</span></div><br /><br /><em><span style="color:#ff6666;">(PS: E se você estiver chorando, eu espero que não seja de tristeza por saber que vai ter que me agüentar pelo resto da eternidade, haha.)</span></em>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-20845567715543595082010-07-22T18:02:00.000-07:002010-07-22T18:17:01.366-07:00When all I wanted was a hug...<div align="center"><span style="color:#33cc00;">You gave me so much more than it</span> <span style="color:#ff0000;">♥</span></div><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqbHVmufsvNkCbztMCb9Ke6vumALL96iJJgeO1rszjd1wwzjJWKlch0KxPOLV7vVAroKeI8o7dkWar8vjp0uS8MfG9npx2NVu8MYVlMeKj3AZcQ5W9joKWYBmDeTFMm01q3_fG9QLJN69U/s1600/so_i_hug_by_szczygiel.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5496904061636361506" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqbHVmufsvNkCbztMCb9Ke6vumALL96iJJgeO1rszjd1wwzjJWKlch0KxPOLV7vVAroKeI8o7dkWar8vjp0uS8MfG9npx2NVu8MYVlMeKj3AZcQ5W9joKWYBmDeTFMm01q3_fG9QLJN69U/s320/so_i_hug_by_szczygiel.jpg" /></a><br /><br /><span style="color:#000099;">(E mesmo que não tenha sido exatamente um abraço, foi uma coisa tão simples quanto isso - um simples "te amo". Como sempre, você pede e eu obedeço, Hee. Você disse que queria me ver feliz e eu fiquei feliz. Eu estava precisando ouvir aquilo - mesmo que tenha sido só um reply no Twitter. Obrigada, obrigada e obrigada.)<br /></span><br /><br /><br /><span style="color:#6600cc;">(E M's, não fica triste. Por favor. Eu não gosto de te ver pra baixo. Eu me sinto mal por não poder fazer nada pra ajudar. E não diga que está sozinha. Eu posso não estar aí do seu lado, mas isso não significa que eu não esteja com você.)</span>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-12771731894396626482010-07-19T16:56:00.000-07:002010-07-19T17:17:22.839-07:00All you've gotta do is smile for me<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZXNhQl17UMSEbJp-2X-uCFe3gsTxTMxNvPHcKf9m2XMFOfe8f2n4AyD9tYD7QAr2lugPkdp0TwYy7qSvGlRLuIP-zHihlaa1C0LbMURxvCozrqN8Hn6S7RVYh_k2AIVovaUUolfY8zeCO/s1600/OgAAAIWcRc6cgsUTHaa-6rP5jQwuh0e5yLI_UqFAquCVCrRjNk2hIS5yf6u6rbQvZRES03NO5FHGke2mSCAWdcHfQikAm1T1UFghpGmvPCphNXne64bX14HwaSBv.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 257px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5495774968030116722" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgZXNhQl17UMSEbJp-2X-uCFe3gsTxTMxNvPHcKf9m2XMFOfe8f2n4AyD9tYD7QAr2lugPkdp0TwYy7qSvGlRLuIP-zHihlaa1C0LbMURxvCozrqN8Hn6S7RVYh_k2AIVovaUUolfY8zeCO/s320/OgAAAIWcRc6cgsUTHaa-6rP5jQwuh0e5yLI_UqFAquCVCrRjNk2hIS5yf6u6rbQvZRES03NO5FHGke2mSCAWdcHfQikAm1T1UFghpGmvPCphNXne64bX14HwaSBv.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#993399;">Sabe o que é? Eu gosto pra caramba de você. É, você mesmo (ou mesma). Eu te adoro. Só não digo que te amo porque... puta, é difícil eu amar alguém - dá pra contar nos dedos quantas pessoas eu amo. E, bom, você vai saber se é uma das pessoas que eu amo porque eu costumo ser mais melosa com vocês. Mas se você não for, eu ainda gosto pra caramba de você.<br /><br />E sabe do que mais? Eu gosto de você muito mais do que você gosta de mim. É sério. Você é importante pra caramba, pra mim, mas aposto que assim que a gente perder contato você vai esquecer quem eu sou. E não se sinta mal - não seria a primeira vez que as pessoas me esquecem, acho que eu não sou tão marcante assim, sei lá. Enfim. É isso. Eu te adoro de montão e aposto meus rins que é muito mais do que você gosta de mim.<br /><br />Mas eu não estou reclamando! Acho que se eu estivesse escrevendo isso há, sei lá, uns cinco anos, aí sim. Aí eu ia terminar esse post falando que ia me trancar no banheiro, ligar o Simple Plan e cortar meus pulsos. Mas eu passei dessa fase, sabe? Agora, eu to aqui é agradecendo. É, cara, obrigada. Porque... bom, é complicado de explicar. Mas eu não fico triste por saber que você não me adora tanto quanto eu te adoro.<br /><br />Sabe por quê? Porque eu aprendi uma coisa muito importante ao longo da minha vida: <strong><span style="color:#33cc00;">Não é o que os outros sentem por mim, mas o que eu sinto por eles que os torna tão especiais.</span></strong><br /><br />Sacou? É por isso que eu quero agradecer. Porque você é tão importante. É sério, pode acreditar nisso. Você aí, que está lendo, você é importante pra caramba. Porque todo mundo que eu conheço é importante pra caramba, só que cada um é importante de um jeito diferente. Então, você também é importante pra caramba e eu nunca vou te esquecer, de verdade. Posso não lembrar teu rosto, tua voz, talvez nem teu nome. Mas eu vou lembrar que você existiu e que você era especial pra mim.<br /><br />E sabe o que mais? Pode contar comigo. Pra tudo, sério. Porque tem uma lógica, saca? Quando a gente gosta muito de alguém, a gente fica feliz se essa pessoa está feliz. Então, eu vou fazer de tudo pra você ser feliz, porque aí eu vou ser feliz também. E se você estiver mal, pode me procurar, pode pedir minha ajuda. Eu não vou ligar. Eu vou fazer o sacrifício que for por você, de verdade. Faço qualquer coisa pra te ver feliz, pra não te ver sofrendo. Então conta comigo, beleza? Mesmo que eu não possa fazer muita coisa, eu vou dar o meu máximo, falou?<br /><br />E se você discorda de mim e acha que eu falei um monte de balela e acha que você gosta de mim tanto quanto eu gosto de você ou até mais, faz um favor? Demonstra, tá? E pra demonstrar é só ser feliz - por mim.<br /><br /></span><span style="color:#ff0000;">♥</span></div>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-37637781939782455752010-07-16T17:39:00.000-07:002010-07-16T17:53:01.073-07:00In the end, I'm still all alone<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiryS0sCkpE5AZDozElRYI4i2-q-7Y4xw1B4rkMP3PEfZBzCCBbAiXWHmbgeNtBwp6BFiNnfrOaFzHwtBmEtKeOrFNQ-qA4g-mTS2LQRCEoiFtIi09y5m5XKN7seTjUI2545ZpDyuDjlNhO/s1600/lonely__by_chelx.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 281px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5494671256119510418" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiryS0sCkpE5AZDozElRYI4i2-q-7Y4xw1B4rkMP3PEfZBzCCBbAiXWHmbgeNtBwp6BFiNnfrOaFzHwtBmEtKeOrFNQ-qA4g-mTS2LQRCEoiFtIi09y5m5XKN7seTjUI2545ZpDyuDjlNhO/s320/lonely__by_chelx.jpg" /></a><br /><span style="color:#6600cc;">Eu só queria que as pessoas me entendessem. Não se encaixar simplesmente não é legal. Ficar deslocada não é legal. Não ter pra quem ligar e afogar as mágoas não é legal. Saber que, por mais que existam pessoas que se importam, no fim você continua sozinha na luta não é legal. Ver aquele monte de gente ao seu redor e simplesmente não conseguir chorar e pedir abraço não é legal.<br /><br />Acho que era só isso que eu queria - alguém que me abraçasse, alguém que passasse a mão no meu cabelo e me dissesse que ia ficar tudo bem. Mas eu nem consigo pedir para que as pessoas me consolem - eu sempre acho que estou sendo egocêntrica se faço isso. E aí eu desço baixo o bastante pra escrever um post de auto-piedade nesse blog, que as pessoas vão ler e se sentir mal por não terem percebido (e se isso te acontecer, não se sinta mal - a culpa é minha, sério. Minha, por ser covarde a ponto de ter medo de abrir meu coração pra quem eu amo).<br /><br />E, na verdade, nem aqui eu consigo desabafar direito. Eu não consigo falar o que está me deixando assim, porque eu tenho que falar mesmo, sabe? Eu preciso chorar, preciso soluçar e preciso que alguém esteja ouvindo, só isso.<br /><br />E dói ainda mais pensar que um dia eu já tive alguém que fizesse tudo isso - alguém pra quem eu ligava e ficava me ouvindo por horas a fio; alguém que só de olhar pra mim sabia se eu estava triste e ficava me enchendo o saco até eu começar a chorar e falar tudo alguém; alguém que sempre sabia o que dizer e o que faz pra eu me sentir melhor; alguém que efetivamente me entendia e me compreendia; alguém que, mesmo vendo tudo isso, ainda me achava forte porque eu conseguia esconder isso tudo do mundo.<br /><br />E aí você junta tudo isso e, é, não é legal. Não é legal você se trancar no seu quarto e ficar soluçando e olhando pro seu celular - sem crédito - e não ter pra quem ligar (porque não quer ligar a cobrar nem encher o saco de ninguém com "baboseiras").<br /><br /><br /><br />Eu me sinto perdida, nessas horas. Só isso. E eu só queria que alguém ouvisse tudo isso.<br /><br />(E não <em>lesse</em>.)</span>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-26810173381649727802010-07-10T19:01:00.000-07:002010-07-10T19:35:45.093-07:00You'll be my friends forever, my dears<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFfbgxFv1ZGjs5JXlj-4TUp7tCJB_7Q7777cGIbWkAkBS_F0sLP1rB7Ljiu4q0UD4g2vuz2bUYP_Q-l38tPstHQoTeEzFLvH4L-lfzkQbi3QIebml4QtH1yKT1uxKh5PPTHi_6jxOCIK2x/s1600/SPM_A0313.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492463903941619218" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFfbgxFv1ZGjs5JXlj-4TUp7tCJB_7Q7777cGIbWkAkBS_F0sLP1rB7Ljiu4q0UD4g2vuz2bUYP_Q-l38tPstHQoTeEzFLvH4L-lfzkQbi3QIebml4QtH1yKT1uxKh5PPTHi_6jxOCIK2x/s320/SPM_A0313.jpg" /></a><br /><br />Então, eu fui ser a criança feliz que sou e assisti Toy Story 3. E querem saber? O filme é simplesmente encantador. E o final me fez chorar - não que isso seja difícil, claro. Mas é que aquilo simplesmente me tocou de uma maneira muito estranha, porque uns dias atrás eu e minha mãe estávamos conversando sobre a minha Magali e ela me perguntou quando eu ia dar ela. E eu simplesmente olhei pra ela com aquela cara de "você-acabou-de-falar-a-maior-besteira-ever". E aí eu simplesmente respondi: "Eu não vou dar minha Magali. Ela tem até data de aniversário!" e eu falei isso como se fosse a coisa mais lógica do mundo. E só depois é que foi cair a ficha de que eu tinha acabado de falar que uma boneca velha, toda remendada e suja tinha data de aniversário.<br /><br />Mas é que agora eu olho pra ela, com as roupas remendadas por cima da roupinha original pro estofamento não sair, com o rosto tão sujo que nem álcool tira mais e <em>velha</em> Pô, ela vai fazer catorze anos no Dia das Crianças (eu disse, não disse?). Mas eu simplesmente não consigo me livrar dela, assim como o Andy não quis se livrar de seus brinquedos até chegar na faculdade. A Magali é especial demais, pra mim.<br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfqDZ2acmcTCwr667cDpl8YsjtNJrjHwMYACzRPpKU_mW4cNICuwHsvdkMBNgsWT_HMe85xnJMPhQf-Umuq77NbKAKStaG3G49e0kcPM9FPfKjHrOLE2RhyphenhyphenHgtEMWeaLHB6dnPLUo4LK2N/s1600/SPM_A0311.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492467181228349282" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfqDZ2acmcTCwr667cDpl8YsjtNJrjHwMYACzRPpKU_mW4cNICuwHsvdkMBNgsWT_HMe85xnJMPhQf-Umuq77NbKAKStaG3G49e0kcPM9FPfKjHrOLE2RhyphenhyphenHgtEMWeaLHB6dnPLUo4LK2N/s320/SPM_A0311.jpg" /></a><br /><br />Eu acho que o mais difícil nisso tudo é o fato de que eles são as maiores lembranças que eu tenho da minha infância. Eles, sim, porque além da minha Magali eu ainda tenho o Leo, um leão de pelúcia ainda mais velho do que ela e com o qual eu sempre durmo abraçada, e um boneco de vinte reais [q] do Rony. E eles são o que resta. Não sei onde foram parar minhas Barbies - todas sem as pernas de tanto eu brincar de lutinha [qq] com elas - nem o meu Ken falsificado, nem o meu Nino, do Castelo Rá-Tim-Bum, nem minha tartaruga de pelúcia colorida, nem minha caixa com brinquedos do McDonnald's e do Kinder Ovo, e nem os meus dois coelhos de pelúcia. Eu só tenho agora esses três brinquedos pra me lembrar de quando eu era mais nova.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3PEqtWN9wJXlDdIboAxd2-GHJSZhlt_25B_sQxsL5zJdd7vqN2k7xyr1Ya4ppsa70rpl3PSoOV74LFtjJaftqkXgg49cdDhAER9zajus3UFyiOps0sR0-eGkiYPtPFzyXvWIi-6fBjcz/s1600/SPM_A0314.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492471186707196130" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn3PEqtWN9wJXlDdIboAxd2-GHJSZhlt_25B_sQxsL5zJdd7vqN2k7xyr1Ya4ppsa70rpl3PSoOV74LFtjJaftqkXgg49cdDhAER9zajus3UFyiOps0sR0-eGkiYPtPFzyXvWIi-6fBjcz/s320/SPM_A0314.jpg" /></a><br /><br />Porque tá, até tem as fotos - mas elas não tem as lembranças que eu quero. Eu não consigo pegar em fotos e lembrar de como eu costumava brincar. Mas quando eu pego minha Magali, eu lembro de levar ela pra escola no dia do brinquedo; eu lembro de não deixar ninguém sujar ela e de dar aloka sempre que tentavam colocar as mãozinhas nela, eu lembro de sempre entrar em desespero quando ela começava a rasgar em algum ponto. Quando eu pego meu Rony de camelô eu me lembro da felicidade que foi pegar ele nas mãos e de sempre espancar meus irmãos quando eles arrancavam a cabeça dele e eu tinha que colocar de volta; eu lembro de levar ele pra escola - e eu estava na quinta série - e exibir pra todo mundo, mesmo ele sendo barato. Quando eu pego meu leãozinho, eu me lembro de ter três ou quatro anos de idade e do meu avô me trazer um monte daqueles bichinhos da máquina que tinha na padaria onde ele trabalhava, e aí eu posso pensar em como eu tinha bichinho de pelúcia pra caramba e me perguntar onde será que eles estão agora.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7_7VjLFTixQKBvCKn9QiUANi72zGCm8iLomSdfYyFB3_YVBX0awkZNvtHueCdzCLX6FF7ON8vm-sDdMwYxN90xwYUUPYzlmhit28COpFzDeQAAgKgKhlrw5EbpxjaYpdBKRA65uJA1lwg/s1600/SPM_A0312.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5492468974976424786" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg7_7VjLFTixQKBvCKn9QiUANi72zGCm8iLomSdfYyFB3_YVBX0awkZNvtHueCdzCLX6FF7ON8vm-sDdMwYxN90xwYUUPYzlmhit28COpFzDeQAAgKgKhlrw5EbpxjaYpdBKRA65uJA1lwg/s320/SPM_A0312.jpg" /></a><br /><br />Mas querem saber? Eu não vou me livrar deles tão cedo. Não me importa que eles se sintam solitários porque eu não brinco mais com eles. Eu os amo. De verdade. Afinal de contas, é neles que está toda a essência da minha infância - e isso eu não quero perder <em>nunca</em>.Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-70927626534738094162010-07-05T07:35:00.000-07:002010-07-05T07:45:09.025-07:00As I said...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinEH1vE7ZtLyqJQ3wfYzANyerRw1tC1If-mRjD0664Cp5C4MMC8osiuzHbMzjSCeajuGc5CZJukeGPdG14y7qiXSZVmpJTd7BajrYlPpc7iAy-EmNHiTTb-3s6h_ZJIisPAE5qgTeGHyoH/s1600/tumblr_l51ibzgbnM1qca4pko1_500.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 306px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinEH1vE7ZtLyqJQ3wfYzANyerRw1tC1If-mRjD0664Cp5C4MMC8osiuzHbMzjSCeajuGc5CZJukeGPdG14y7qiXSZVmpJTd7BajrYlPpc7iAy-EmNHiTTb-3s6h_ZJIisPAE5qgTeGHyoH/s320/tumblr_l51ibzgbnM1qca4pko1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490433166918844642" /></a><br />E eu só queria falar que chorei lendo <a href="http://tinyurl.com/283ejyd">isso</a> e que todo mundo devia ler. Foi a coisa mais linda que eu já li e eu só queria que, de algum jeito, todos os brasileiros lessem e soubessem de todas essas coisas. Eu ficaria tão feliz se isso fosse possível. E vou mesmo divulgar isso pra todo canto e esperar que, algum dia, de algum jeito, todos os brasileiros tenham lido e entendido esse texto.<br /><br />E aí, quem sabe, todos se orgulhem em dizer: "Bendita seja, querida pátria chamada Brasil."Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-28333603265416701502010-07-05T06:13:00.000-07:002010-07-05T06:23:30.471-07:00Please, oh baby, don't go<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-5kKUag4_Rg1g_YNS0LCgxK7PFKvOf_WmLW_76lN2yhx_ffhWKe_fzAHFeLw3BsokDQXm47RdTCBwcvO0WdjIPyikw7iDcqLPpQnogUE-u8Fn84UyRk5SBzBpy-BNb9Yk2QN9xSpKh0ln/s1600/Broken_Heart_by_1Cataracta3.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490411184051052322" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj-5kKUag4_Rg1g_YNS0LCgxK7PFKvOf_WmLW_76lN2yhx_ffhWKe_fzAHFeLw3BsokDQXm47RdTCBwcvO0WdjIPyikw7iDcqLPpQnogUE-u8Fn84UyRk5SBzBpy-BNb9Yk2QN9xSpKh0ln/s320/Broken_Heart_by_1Cataracta3.jpg" /></a><br /><div align="center"><em><span style="color:#990000;">If you could see me now<br />We could move on somehow<br />If you could travel all the miles again<br />If you could just see me now<br />You wouldn't have a doubt<br />We could just start this love all over<br />And forget all the things we know<br />If you could see me now<br />Somehow</span></em></div><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-size:85%;"><em><span style="color:#ff6666;">(Eu só não queria nunca mais sentir que as pessoas estão se afastando de mim. E, mais do que isso, eu não queria sentir que talvez seja culpa minha. Eu não quero perder mais ninguém. Por favor, por favor, por favor, eu não quero perder mais ninguém.)</span></em> </span>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4375416404030230592.post-51102942556643731172010-07-04T07:46:00.001-07:002010-07-04T08:09:35.627-07:00I keep on loving you<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYdJ5lUnPzzTNkh7ZAGN8G7dynIAo-9kC9dFv_mqQifJur76O9a59sfwehHw6PFyvnC-Zm2_m9pB9qPbgIE4H6crU5YYPawk4Mi2d4YIjT0wOzKRHmlSq3gh-zfFy7JYYkAK1ljwzajIMJ/s1600/136544bcdf781f744c378b0cb0357981.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 213px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490067575693083906" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYdJ5lUnPzzTNkh7ZAGN8G7dynIAo-9kC9dFv_mqQifJur76O9a59sfwehHw6PFyvnC-Zm2_m9pB9qPbgIE4H6crU5YYPawk4Mi2d4YIjT0wOzKRHmlSq3gh-zfFy7JYYkAK1ljwzajIMJ/s320/136544bcdf781f744c378b0cb0357981.jpg" /></a><br /><div><span style="color:#000000;">Eu sei que tinha dito que essa semana "nada estragava", até que veio sexta-feira e o Brasil jogou. É, cara, perdemos. De 2 a 1. Pra Holanda. E querem saber? Eu xinguei o Dunga, xinguei o Felipe Melo, xinguei os holandeses, xinguei o juiz, xinguei a mãe do juiz, xinguei até os argentinos convencidos e os marfinenses que tiraram o Elano da Copa.<br /><br />Mas em nenhum, nenhum momento eu xinguei o Brasil. Ou fiquei com raiva dele. Porque, fala sério, o nosso país ficou aqui, paradinho, no canto dele, sem fazer mal a ninguém. E aí eu olho lá fora e tem gente jogando camiseta do Brasil no lixo, rasgando a bandeira do país, tudo porque perdeu a Copa.<br /><br />Aí eu me lembro de quando fiz </span><a href="http://dawn-of-worlds.blogspot.com/2010/06/im-one-who-really-loves-you.html"><span style="color:#cc6600;">esse post</span></a><span style="color:#000000;">, falando que eu é que amava de verdade o Brasil. E me deu raiva, <em>tanta raiva</em>, porque agora olha aí o que essas pessoas estão fazendo! Eu fico pensando que elas só estavam torcendo pro Brasil, <em>sei lá</em>, pra esfregar na cara dos outros países, não por amor à pátria.<br /><br />Me doeu, sabe? Ver aquilo. Ver as pessoas xingando o Brasil. Todos voltando a falar de como esse país é uma merda e faz mal a "única coisa que fazia bem". Falando que esse país não vai pra frente. Que deveriam ter torcido pra Alemanha, pra Holanda, pra Espanha, sei lá pra quem mais. Não é assim.<br /><br />Droga, foi bom torcer pro Brasil. Foi bom, <em>no fundo foi bom</em>, ver todas aquelas pessoas de verde e amarelo. Foi bom ver os jogadores do Brasil cantando o hino e saber que o Brasil inteiro estava fazendo aquilo. Foi bom ver o povo todo reunido por um causa só. <em>No fundo</em>, foi bom. Foi bom porque devia ser <em>sempre</em> assim.<br /><br />E pra vocês: o Brasil não vai pra frente não porque é "um país de merda", mas é por causa de vocês. Vocês que não se orgulham de nada nele, vocês que não dão nem um pouco do seu amor a ele, vocês que acham que estariam melhores se fossem embora. Ah, querem saber? Vão embora. Vão lá pros USA trabalhar como mão-de-obra barata. Vão lá pra Europa, morar com aquele povo metido e preconceituoso. Vão lá pro Japão, onde você vai poder trabalhar o dia inteiro e se suicidar quando não tirar dez na prova. <em>Vão logo</em>. Por que, querem saber? Vocês não são dignos do Brasil, não <em>mesmo</em>.<br /><br />E tá, eu vou usar uma frase que, em sua concepção original tinha um uso terrível, mas um significado verdadeiro:</span><br /><br /><br /><br /><br /><strong><em><span style="font-size:130%;">"<span style="color:#ffcc00;">Brasil</span><span style="color:#000000;">:</span> <span style="color:#009900;">ame-o</span> ou <span style="color:#3333ff;">deixe-o</span>".</span></em></strong> </div>Sunrisehttp://www.blogger.com/profile/00623317176951283564noreply@blogger.com1